Отправлено: 12.12.07 23:43. Заголовок: АНЕКДОТЫ - конкурс!

Присылайте свои анекдоты про собак в эту тему. Того, кто пришлет лучший анекдот - ждет подарок!
Подведение итогов 21 января, у нас будет день роджения сайта - 2 месяца!

 Отправлено: 12.12.07 23:52. Заголовок: Это не анекдот, но п..

Это не анекдот, но помоему прикольно.

Интересный случай рассказали две дамочки, которые купили у меня двух сук немок.

Они живут в частном доме, у дам не слишком большой достаток и нет связей и сосед отстраивавший себе виллу постоянно пытался отхватить от их земли куски. Дамочки купили кавказских овчарок и выпускали их на ночь, караулить. Забор со стороны соседа не совсем был достроен, он всё пытался поставить его на их участке прихватив метра три в ширину. Собаки переодически забор сносили, прыгая на него. Начались постоянные разборки с соседом, приезды "джипованных мальчиков", разборки с милицией. А дамочки надо заметить из этаких интелегентных мышек, но сильно настойчивые. Сосед начал от них тихо вешаться от кавказов и дам. А был у него горячё любимы кот, с которомы он носился, как с писанной торбой. Однажды ночью дамочки, открывают дверь, на пороге лежит кот соседа весь грязный истерзанный и конечно дохлый. Тётки бились в истерике не долго, кота дохлого как следует вымыли шампунями, высушили феном, пробрались в дом к соседу, выбив окошко задней двери, тихонько положили кота на кровать в спальню. На следующую ночь собаки опять притащили грязного кота, обслюнявленного, который уже начал сильно пахнуть. Дамочки позвонив знакомому паталого анатому, закачивают шприцами коту под кожу фармалин, моют, фенят, привязывают бантик и подбрасывают кота к дверям соседа.
На сдедующий день приходит в дымину пьяный сосед и говорит: "Плачу любые бабки, только продайте мне кавказцев ваших". Дескать дома у него жуткое приведение, а собаки его отпугнут. Ну дамочки конечно заинтересовались, что с соседом происходит. Оказывается у него умер кот (от почечной недостаточности, ветеринары сказали, что он его не правильно кормил). Он с почестями похоронил кота на участке поставил могилку с памятником на заднем дворе, а кот каждую ночь выходит , всё краше и краше и хозяин решил, что кот мстит ему за плохое содержание. Кавказцев ему продали, стену трехметровую возвели на его участке, приведения дядьку не приследуют. А дамы купили себе немок и живут припеваючи.

 Отправлено: 12.12.07 23:53. Заголовок: Гаишник останавает в..

Гаишник останавает водителя:
- Вы пересекли две двойные сплошные, нарушив пункт 154 пдд.
- Да ладно, брат, отпусти меня! - говорит водитель
- Что значит отпусти, нарушил заплати! - говорит гаишник.
Мужик достает 1000 рублей, протягивает гаишнику и говорит:
- На, подовись, собака!
Содится и уезжает.
С пикета выходит второй гаишник и говорит:
- Что, что он тебе сказал?!
- На, подовись собака...
Гаишник забирает тысячу себе и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

 Отправлено: 13.12.07 00:05. Заголовок: Встечаются два прият..

Встечаются два приятеля. Один спрашивает.
-Ты, говорят купил дорогущую охотничью собаку.
- Да, собака очень дорогая.
- Ну и как охота?
- Проходит потясающе и без приключений.
-Так хорошо собака работает?
-Да нет, хорошо тёщу достаёт. У неё просто теперь нет времени следить за мной, когда я на охоту уезжаю.

 Отправлено: 23.12.07 21:05. Заголовок: Ночь. Звонок в дверь..

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает, а там его пес пьный в дымину сидит.
Он говорит собаке:
- Ты что опять пьяный пришел?
Собака отвечает:
-Да ни капли, хозяин!
Хозяин:
- Ану полай!!!
Собака:
- Лай-лай-лааай-лаааааай!!!!

 Отправлено: 04.01.08 00:05. Заголовок: - Как вам не стыдно ..

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством

 Отправлено: 05.01.08 11:48. Заголовок: А я люблю вот этот: ..

А я люблю вот этот:

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: " Гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав ... гав "
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще один Гав за ту же цену.
Овчара, ошарашенно:
- В смысле добавить еще один Гав? Но ведь это же *уйня какая-то бессмысленная получится!

 Отправлено: 08.01.08 19:53. Заголовок: Владелец собаки - ве..

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

 Отправлено: 10.01.08 21:13. Заголовок: - Представляешь, вче..

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "Служить"!
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию!

- Едет чихуахуа домой на мерседесе...
- Послушай, у нее же ножки коротенькие, она даже до руля не дотянется... Чем же она управляет?
- Да хpен ее знает. Hy, допyстим - банком..

 Отправлено: 13.07.09 16:20. Заголовок: анекдот

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

 Отправлено: 13.07.09 16:32. Заголовок: анекдот

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

 Отправлено: 14.07.09 00:25. Заголовок: stfrirachka Да про..

stfrirachka

Да про собак анекдоты нада! Пошляк ты