Отправлено: 30.04.08 07:48. Заголовок: Найдено на просторах..
Найдено на просторах тырнета
"Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено… Пишите, если что… "
Отправлено: 02.05.08 22:54. Заголовок: Неделя из жизни женс..
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
Воспитание сторожевого мужа Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой выбор пород
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака) ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
26. Для окружающих и бессобачных знакомцев вы станете очень занудным собеседником. Не все могут постоянно говорить только о собаках. Вам придется найти таких же чокнутых единомышленников.
27. Но единомышеники не всегда будут по-соседству. они могут быть в другом раоне, городе, стране. И вам придется находить возможность удовлеторить голод общения с такими же умалишенными. вы будете сидеть в интернете, созваниваться, встречаться... и часто это будеть происходить в ущерб даче, работе, друзьям.
28. После того как ваша мебель будет съедена вы будете покупать новую. Новую вы будете выбирать только с учетом ее маркости, очищаемости, разгрызаемости. ( но есть и плюс... теперь у вас прочная, практичная мебель)
29. Когда чуство вины доест вас... вы завеете еще одного питомца... что б вашему любимцу не было скучно в ваше отсутствие... и все заботы возрастут в два раза. утешает одно. Вы мазохист и вам это нравится.
30. Вам придется сделать ремонт под собаку... стены должны быть моющиеся, прочые...Линолеум сменит паркет или ковролин... Линолеум будет меняться часто потому как он часто разгрызается.
31. если вам надоест менять линолеум и вы замените его плиткой... вы бедете так же менять и посуду.. в результате можно прийти только к небъющейся.
32. Машину вы тоже смените. Двум питомцам и семье будет тесно в вашей малогабатиной рухляди...
33. вы задумаетесь об уходе с работы.. самая лучшая - надомная!
34. вашем доме будет определенный порядок. в зоне собачей досягаемости не будет ничего... на полу куча игрушек, погрызушек, мячиков.
35. Собака поможет вам избавиться от половины книг. Несъеденную половину вашей библиотеки составят постоянно добавляющаяся литеретура о дрессировке, здоровье, генетике и т.д и тп. (плюс в том, что у вас замечательная кинолого- ветеринарная библиотека)
36. Ваше буйное помешательство заразно. В опасности члены вашей семьи и друзья. в большинстве случаев члены семьи так же заражаются. Друзей может пострадать малеький процент... скорее всего не заразившихся вы потеряете. Но как уже говорилось вы найдете новых.. Таких же как и вы.
37. После недели изнурительной борьбы с диареей неизвестного происхождения у Вашего питомца, ночных подъемов и экстренных выбеганий во двор, вы будете взирать на идеально ровную и оформленную какашку с дебильно-умильным выражением лица, вознося благодарственные молитвы всевышнему. А прохожие при этом будут смотреть на Вас как на тяжелобольного и только увидев сочувствующе радостный взгляд одного их них, Вы поймете, он тоже...
38. В зоомагазине Вы будете оставлять гораздо большую сумму денег, чем в супермаркете, а в конвертике "На посещение ветеринара" наличных будет намного больше, чем в конвертике "На стоматолога".
39. Когда у кого-либо из Вашей парочки появится потомство, Вы спустя месяц начнете с восхищением поглядывать на одного из толстопузых хулиганов и прикидывать, хватит ли места у Вас в доме для трех собак.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."
FAERHUND
администратор
Сообщение: 799
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.06.08 08:27. Заголовок: ninnel Всвязи с по..
ninnel
Всвязи с полным отсутствием времени, только сегодня прочитала про мужей! Класс!!! Девушки, давайте еще чего-нибудь! Очень понравилось.
> > вчера я ехал на работу. > > в метель , туман и гололед, > > вдруг мимо пронеслась Тойота > > взяла опасный поворот > > пересекая автостраду > > там, где сплошная полоса > > водитель мазалась помадой > > и тушью красила глаза. > > как тут от злости не бесится? > > я в гневе бритву уронил > > (я дома неуспел побриться > > и по дороге щеки брил). > > упала бритва в кофе прямо > > (между колен стоял стакан. > > мне вкусный кофе варит мама > > его я пью в такой туман). > > когда предмет тяжелый падал, > > крутой, горячий кипяток > > плеснул туда, куда ненадо- > > там третьей степени ожег. > > и вот от боли я подпрыгнул, > > и из моей руки другой > > вдруг выпал телефон мобильный > > и снова- в кофе по прямой > > непомню что там дальше было... > > открыл глаза: больница? морг? > > теперь ни тачки ни мобилы > > зато повязка между ног. > > весь зегипсован под завязку, > > без гипса только голова > > а вот мораль у этой сказки- > > У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Напоминаю, что при копировании материалов с моего сайта или форума, ссылка на сайт или форум ОБЯЗАТЕЛЬНА!
FAERHUND
администратор
Сообщение: 1978
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.02.09 00:00. Заголовок: Пришел с работы, сня..
Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может- что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Напоминаю, что при копировании материалов с моего сайта или форума, ссылка на сайт или форум ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Сообщение: 2000
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.02.09 00:27. Заголовок: Маленькая пьеса о с..
Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя - баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого - пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля - серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля - маленькая трепетная женщина. Папа суки - автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки - крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки - нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам - женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой+ а ты уверен, что они смогут+ при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться+ Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка - зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за+) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду+
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело+ Почему+ Эээ+ (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта+ Как ее+ Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает+ Кастрировать бы его+. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так - суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего+ Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы+ Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает+ Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного - им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке - все желающие на щенков испарились - у них ремонт, младенцы, переезды+ Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес+ Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Напоминаю, что при копировании материалов с моего сайта или форума, ссылка на сайт или форум ОБЯЗАТЕЛЬНА!
A&A
Сообщение: 336
Зарегистрирован: 27.06.08
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 504
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.03.09 23:29. Заголовок: :sm54: Чем политик..
Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
- Вы замечаете, что на автомобильной дороге, травы больше, чем на Вашем газоне во дворе… - Ваши соседи, находя на улице собаку без поводка, автоматически приводят ее в Ваш дом. - Вам приходится садиться на пол, чтобы посмотреть телевизор, потому что все кресла и диваны заняты.... - времени на мытье собачьих мисок уходит больше, чем на Вашу посуду… - Вы наливаете воду для питья собак в тазик… - Вам приходится преодолевать препятствия, чтобы подойти к телефону - Вы НИКОГДА не уезжаете в отпуск, потому что стоимость содержания Ваших собак в гостинице больше, чем поехать на Гаваи. - Вам требуется королевских размеров кровать, чтобы все поместились… - когда Вы берете Ваших собак побегать в парке, люди думают, что это собачья выставка -Екануба доставляет Вам корм на дом!
FAERHUND
администратор
Сообщение: 2111
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Нина-Гай
Сообщение: 637
Зарегистрирован: 03.12.07
Откуда: Россия, Москва
Девки! Выходите замуж тока за сирот!!!!!!!! Вчера моя свекровь была дома с Ризой. Свекровь закрылась в комнате и смотрела телевизор. А в это время Ризка на кухне скинула со стола хлебницу, распаковала и сожрала целый батон! Вечером приходим домой, а свекровь говорит: "Вы что собаку голодной оставляете? Я видела, как она батон ела, но забирать не стала. Она же кушать хочет!" Я начинаю орать, что б...., собаке нельзя белый хлеб и вообще ничего со стола. А она и заявляет: "Ваша собака сами и разбирайтесь!" Теперь Ризка поносит! А свекровь с утра причитала, что в доме даже хлеба нет, не с чем бутерброд сделать!
Juliasab
Сообщение: 724
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.05.09 15:12. Заголовок: ovsjanka ДА уж пов..
ovsjanka
ДА уж повезло...
FAERHUND
администратор
Сообщение: 2616
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 14.11.08
Откуда: провинция ЦАО
Отправлено: 25.05.09 20:20. Заголовок: из найденного в интернете
Ваш Мухтар уже со старта, лишь завидев фигуранта, Землю роет под собой вместе с жухлою травой. Фигурант все ближе, ближе... Ба! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачим! Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой" Вы, хозяин, не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - все равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за все ответит. Напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст: "На состязаниях сегодня учинилось беззаконье - фигурантом был не Гриша а другой - намного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громно он кричал, Руки у него, как лещи, и глаза горят зловеще..." Опишите все, как было - только бы чернил хватило...
Фигурант - злодей и гад, Джека пнул ногой под зад, И смеется подлый, рад, некорректный фигурант. А потом, злодей и бяка, Джеку наступил на лапу, Замахал на Джека палкой, обозвал его овчаркой... Джек сбежал за стадион, сильно испугался он. Все равно его не брошу, потому что он хороший...
A&A
Сообщение: 529
Зарегистрирован: 27.06.08
Откуда: Россия, Москва
особенности национальных каникул 31 декабря. так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! ну, что — за новый год? чин-чин! 1 января. диван. холодильник. диван. холодильник. диван. холодильник. чародеи, гардемарины, верка сердючка, катарсис. интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? холодильник. диван. диван. диван. 2 января. здравствуйте, гости дорогие! с вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. с праздником! елка, тварь, стоять! а то скормлю тебя бешеным гостям. кошку не видели?.. странно. за новый год! 3 января. диван. холодильник. диван. холодильник. диван. але, привет! к тебе? нууу: это же надо движения совершать: ну хорошо, еду. а у тебя жратва еще осталась? ок, тогда с меня мартини и мандарины. предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. покакать бы. я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: ой, здрасьте! какими судьбами? мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? ну, проходите: за новый год? ну, давайте. видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками. 5 января. мам, пап, привет. с новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. нет! никаких салатиков! я беременна оливье — хотите такого внука? ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. ну, с наступающим вас! мне не наливать! ну, если только чуть-чуть, символически: за рождество! и за новый год, конечно, же. рождество главнее? ну, давайте еще раз за рождество! и за новый год, чтоб он на нас не обиделся. за рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? давайте! 7 января. диван. диван. диван. надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. але, привет! вы едите ко мне гадать? ну, давайте: только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! за это надо выпить. есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. кошка, выходи, я больше не буду! здрасьте, вы опять ко мне? слушайте, завтра на работу, имейте совесть! чай будете? с тортом. коньяк принесли? ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! за новый, блин, год. ух ты, какой чаек вкусный! кому еще налить?.. 10 января. так: это мое рабочее место. вот только вопрос — кем я работаю? у меня где-то должна быть должностная инструкция: как страшно жить!
A&A
Сообщение: 547
Зарегистрирован: 27.06.08
Откуда: Россия, Москва
СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
СОБАЧЬЯ ЖУТЬ!!! Старый анекдот:пропала собачка.Дворняжка,хромает на три лапы,одно ухо оторвано,хвост сломан,правого глаза нет,кастрирована,потеряла нюх,глухая на левое ухо,зуба осталось только 2.Откликается на кличку Счастливчик... Вот что приходит на ум,глядя на победителя конкурса "Самая уродливая собака",прошедшего в Санта-Барбаре.Пятнадцатилетняя китайская хохлатая собака Сэм признана самой некрасивой псиной в мире.Даже судьи пугались.Бр-р-р-р-р...Впрочем, красота-это не главное,кажется?Главное,чтобы характер был хороший...
Кристина
Сообщение: 141
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.07.09 00:32. Заголовок: ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РО..
ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!!
Давно уже все закупили по списку: Глюкозу, и кальций, и окситоцин. Весы под рукой находятся близко. А градусник в доме - вещь номер один!
В рядочек лежат на подносе намытом: Пеленки и марля, шнурки всех цветов. И спирт, и коньяк - ничего не забыто! Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!
Тетрадка и ручка для записи деток Поближе лежит, чтоб удобней хватать! Вот только нехватка уже нервных клеток: Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????
Хозяйка готова - все время на стреме. Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь! Я мрачно брожу за собакой по дому, Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!
А сука все ходит, копает без рвенья, То тяжко задышит, то спит на боку... Вот честно, уже не хватает терпенья! Пойти, что ли выпить уже коньяку?!
Собака давно уже вроде готова: Есть сопли и пробка, и твердый живот... Но все повторяется снова и снова! И сутки, другие, и ночь напролет!
И я уж хочу вам, ребята, признаться: Возможность мне если была бы дана, То чем так ходить, ожидать, сомневаться - Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!
Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем: В конце ожиданий - счастливый итог: "УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!! УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3219
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.08.09 23:50. Заголовок: Я огурцом намазала л..
Я огурцом намазала лицо, А на бровях развесила яйцо, Сметану - в рот, на лоб, на грудь, Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги... Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть? Такая красота - офонареть!
Juliasab
Сообщение: 883
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Juliasab
Сообщение: 974
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Стандарт судьи Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхие следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой...прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота: превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается.
Кристина
Сообщение: 190
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.12.09 00:44. Заголовок: нашла в инете :sm38..
нашла в инете
Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Дeвочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков...”
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3702
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.12.09 14:10. Заголовок: .... - ну я ему и го..
.... - ну я ему и говорю: - Миша, любимый, ты что обиделся .... - а он ? - а он - СЕРЁЖА...
Juliasab
Сообщение: 1000
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Пацан спрашивает какую-то даму: - Это ваша крыса тут бегала и тявкала? - Это не крыса, это короткошерстная мексиканская мини-такса...! Пацан, шмыгнув носом: - Раз кошка съела, значит крыса....
Juliasab
Сообщение: 1003
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.12.09 18:45. Заголовок: Скоро новый год :sm..
Скоро новый год
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3715
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Поймал мужик золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!!
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3716
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.12.09 01:52. Заголовок: Пошли 2 женщины на и..
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля.
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3743
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.01.10 12:54. Заголовок: « Я на вас, девчонки..
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот завидуйте! вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького,дом пять, У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3774
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.01.10 01:36. Заголовок: Если вырвать у вас п..
Если вырвать у вас почку, К ней приделать два комочка, Размотать бы лимфоузел, Привязать его потуже, Взять у рыбки две икринки, У бобра - усы, щетинки, То получится смешная Мышка, прямо как живая!
Juliasab
Сообщение: 1024
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: РФ, Троицк
Отправлено: 04.02.10 19:54. Заголовок: Думаю, многим, кто п..
Думаю, многим, кто продавал щенков приходилось услышать что-то подобное:
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
FAERHUND
администратор
Сообщение: 3864
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 02.10.09
Откуда: Россия, Ленинградская обл. г. Тосно
Отправлено: 22.02.10 18:06. Заголовок: :sm54: ..
FAERHUND
администратор
Сообщение: 4039
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 22.02.10 23:00. Заголовок: Лось стоит на тропи..
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Juliasab
Сообщение: 1045
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 - “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы - только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” - страшное слово, Чтобы “политика - это не клёво”. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку.
продолжение
Станешь такой - ху...ешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Juliasab
Сообщение: 1056
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 14.11.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.03.10 19:10. Заголовок: Распорядок дня владельца щенка
Распорядок дня владельца щенка
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой/
Сообщение: 322
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.03.10 18:31. Заголовок: ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫ..
ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОБАК:
Автор неизвестен
Предоставлено Вивьен Хадсон
Я бы могла смело ходить по двору босиком.
В моем доме были бы ковры, а не плитка или ламинат.
По всем поверхностям, на одежде, мебели и в машине не было бы собачьей шерсти.
Звук дверного звонка не сопровождался бы звучанием псарни.
При звуке дверного звонка мне не приходилось бы пробираться к двери через бросающихся на меня собак.
Я могла бы сидеть на диване в удобной позе, не задумываясь о том, сколько места потребуется нескольким мохнатым телам, чтобы им было удобно.
Под моей рождественской елкой не было бы странных подарков – собачьих косточек, мягких игрушек, и мне не приходилось бы объяснять людям, зачем я их заворачиваю.
Я бы не была в списке первых клиентов у трех ветеринаров.
Слова «уйди отсюда», «сидеть», «лежать», «иди сюда», «нельзя», «место», «отстань от нее\него» не были бы самыми употребительными в моем лексиконе.
Мой дом не был бы поделен на зоны загородками и калитками.
В моих карманах не было таких вещей, как пакетики для какашек, собачьи лакомства и запасной поводок.
Мне бы не нужно было по буквам произносить слова: М-Я-Ч, Л-Е-Т-А-Ю-Щ-А-Я Т-А-Р-Е-Л-К-А, М-А-Ш-И-Н-А, П-О-В-О-Д-О-К, П-О-Е-Х-А-Л-И или Г-У-Л-Я-Т-Ь.
У меня в доме не было бы столько же листвы, сколько на улице.
Я бы не смотрела с удивлением на людей, которые считают, что ОДНА собака слишком их связывает.
Я бы с нетерпением ждала весны и таяния снега, вместо того, чтобы с ужасом ожидать этого «грязного времени года».
Мне бы не нужно было отвечать на вопрос «Зачем тебе так много собак?», задаваемый людьми, которые никогда в жизни не познают радости того, что кто-то, очень похожий на ангела, любит их просто так, а не за что-то.
Какой пустой была бы моя жизнь. Взято с форума папильонов
0511anna
Сообщение: 145
Зарегистрирован: 31.03.09
Откуда: Россия, Москва
Ну ка поведай нам, кто это у тебя там слизывал....с руки
Почему именно у меня,я когда в баре работал у нас там любители были этого ощущения,а мы всегда говорили для начала руки надо бы помыть,они прям с улицыи вот так текиллу пили...
FAERHUND
администратор
Сообщение: 4308
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 06.03.10
Откуда: Россия, Видное Московская область
Отправлено: 20.03.10 00:00. Заголовок: FAERHUND пишет: Эт ..
FAERHUND пишет:
цитата:
Эт че за бар то? Голубая устрица?
Неа... Бар ПОДВАЛ/зашел-пропал/,находиться в Видном,это лучший бар в Видном сейчас он клубом стал с дискотекой и шоу программой,я там 4года отработал...
FAERHUND
администратор
Сообщение: 4310
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.03.10 00:01. Заголовок: траффорд хунд Вот ..
траффорд хунд
Вот кто будет у нас на плем смотре коктейли делать!
траффорд хунд
Сообщение: 41
Зарегистрирован: 06.03.10
Откуда: Россия, Видное Московская область
Сообщение: 1135
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.03.10 11:51. Заголовок: ну очень понравилась..
ну очень понравилась мелюзга такая
goldrat
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 14.11.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.03.10 01:06. Заголовок: Классификация видов ..
Классификация видов собаковладельцев Пособие для инструкторов. Примечание. Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды".
1. Владелец Бывалый Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно.
2. Владелец Начинающий Робкий Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
3. Владелец Беспокойный Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
4. Владелец Начинающий Решительный Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого.
5. Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
6. Бабульки-С-Моськами В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
7. Владелец Далёкий Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
Особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.
8. Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора.
9. Владелец Спортивный Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
10. Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Если Вы вдруг захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
Если вдруг Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистами, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора из субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет.
Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
Военкомат ваще оКуел… пришла смс: Привет, Серёж! эт мой новый номер. Давно тебя не видела и очень соскучилась, подходи завтра в 8 утра к военкомату, поболтаем. Ток оденься теплее, и покушать возьми что нибудь. До завтра, целую
Кристина
Сообщение: 538
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 613
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.06.10 10:10. Заголовок: Распорядок дня владе..
Распорядок дня владельца щенка
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Взято с вартхофа
Кристина
Сообщение: 614
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.06.10 22:57. Заголовок: Кристина - эт просто..
Кристина - эт просто супер!!! Распорядок дня владельца щенка - смеялась от всей души!
Чак
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 23.02.10
Отправлено: 23.06.10 22:11. Заголовок: Привет!
Мама Чака:Приколы понравились. Сразу вспоминаешь , как это было у тебя, оказывается точно также!!!!! СУПЕР!!! Посмеялась с удовольствием!
FAERHUND
администратор
Сообщение: 4775
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.06.10 23:55. Заголовок: Женщины носят: чулки..
Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто...
Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.
Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Juliasab
Сообщение: 1393
Зарегистрирован: 04.08.08
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 14.11.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.07.10 18:23. Заголовок: Описания экспертов, согласитесь, бывают очень нелепыми
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
Сообщение: 637
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.07.10 16:33. Заголовок: На площадке мы гулял..
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Кристина
Сообщение: 640
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.07.10 17:35. Заголовок: НАТАХА, ТЫ ПАРИШЬСЯ,..
НАТАХА, ТЫ ПАРИШЬСЯ, КЛИЧКИ ПРИДУМЫВАЕШЬ, НА-КА, ПОЧИТАЙ. О НАРОД, НЕ ЗАМОРАЧИВАЕТСЯ!!!!!
Сообщение: 588
Зарегистрирован: 15.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 22.08.10 00:41. Заголовок: С одним человеком с..
С одним человеком случилась беда -Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда,Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его,В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого,Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет,О помощи даже не просит. И я вам скажу — это каждого ждет,Кто пить неожиданно бросит! ))
ники
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 22.06.10
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 5144
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.09.10 02:43. Заголовок: Деффки! Сегодня пошл..
Деффки! Сегодня пошла на сайт знакомств. Ну думаю мож там прЫнц завалялся! Поприкалывалась там, настроение мужики мне подняли! Долго читала там все. И вдруг нашла совет мужчины - как женщинам давать инфу о себе. Девки! Я лежала! Ржала, как лошадь до слез:
Всем привет. Инструкция для девушек - как составить анкету, чтобы заинтересовать как можно больше мужчин. 1) Фотографии. Даже на полуобнаженных Жизель Будхен и Киру Найтли надоело бы смотреть на 53-х снимках подряд. Не больше 10-ти – уже хорошо, излишний нарциссизм отпугивает. 2) Умело прячьте недостатки внешности. Если на щеке бородавка – фотографируйтесь в профиль с другой стороны (на вопрос – «а если бородавки на обеих щеках?» - ответа нет). 3) Внимательно отнеситесь к интерьеру. Настенные ковры, грязные шторы, потертые кушетки свидетельствуют не только о невысоком материальном достатке, но и о неизбежной необходимости его повышать в том числе и будущим женихом (бойфрендом). Не всякий к этому так сразу готов – к подобным вещам подводят постепенно. 4) Не используйте фотографии с мужчинами рядом. Если он (мужчина) лучше того, кто попал на вашу анкету, это отпугнет возможного воздыхателя, если хуже, спровоцирует мнение – «что же она с такими лохами рядом делает?» Галстук с Черкизовского рынка, мятый пиджак, застегнутый на все пуговицы – ну, вы меня понимаете. (касательно моих дам - я был на юбилее, стриптизерши перепутали меня с виновником торжества, я даже имен их не знаю, а других фотографий нет). 5) Даже если вы суперсильновосхитительнообворожительны на особо удачном снимке, а рядом все-таки имеется широкоплечий мужик с усами, тяжелыми кулаками и свирепым взглядом, и убрать фотографию рука не поднимается, не надо внизу писать: «а это мой папа». 6) Не снимайтесь за рулем автомобиля, если он не ваш, или он грязный, покрытый коррозией, или 1995г выпуска, или с бахромой в салоне, болтающимися мягкими игрушками и подставкой для мобильного, приклеенной к приборной доске. 7) Не пишите стихи с ошибками, неправильной рифмой и несовпадающим размером строк. Свои стихи вообще не пишите. Не подписывайтесь глупо исковерканными именами – «Настена, Иринка, Светланка, Натуля» - фу. 9) Будьте оригинальны. Каждая пятая «пробег - 0 км, заводится с пол-оборота, цвет фар – зеленый», каждая десятая – «взрывоопасная смесь. Ингредиенты…» (ну, да, умна, красива, своенравна, сделаю миллиардера миллионером и пр.). 10) Цель знакомства – «совместные занятия спортом» - ну-ну. Все мужчины ничего другого и не предполагают, заходя на этот сайт. 11) «Не спрашивайте: что ТАКАЯ девушка здесь делает!» Да все здесь делают одно и тоже, не выделывайся. 12) Указание в анкете шести образований, пяти автомобилей, фото на Гималаях и в пустыне Гоби, во время прыжка с парашютом и просто на резинке с моста, с требованием брюнета с ростом от 185-ти "со схожими интересами" подразумевает один ответ - на планете Земля твой принц не рождался. Срочно в космос. 13) Не давайте телефон, если он у вас неделями недоступен, месяцами заблокирован. Если ваш типа постоянный жених Асланбек (Автандил) имеет привычку читать ваши СМС-ки, а то и просто снимать трубку, тоже телефон не давайте. Зарежет ведь. 14) Не давайте телефон всем подряд, если вы ограниченны во времени и не можете со всеми встретиться. Вам придется переносить стрелки на завтра-послезавтра-после-послезавтра, придумывать какие-то причины, а мужчины, которым вы понравились, будут переживать, мучаться, искать в себе недостатки. Что, вам по барабану? Пусть мучаются? А ну и правильно! Вам просто пофлиртовать хотелось, а они тут звонят, пишут СМС-ки, приглашают в свои кофехаузы и муму. Сволочи. Ну их! 15) Если размещаете только одно-два фото, не снимайтесь на расстоянии от фотографа в 30-50 метров – пейзажи Хургады, Анталии, а то и склонов Альп чудесны, только не разглядеть ни фигуры, ни внешности, но свидания не избежать, и Гюльчатай все равно придется показать личико. 16) Если у вас короткие ноги и нет талии, ложитесь на кровать на спину, а вашего фотографа попросите присесть на корточки и снимать вас со стороны ступней. Визуально ноги удлиняться, талии и груди видно не будет, а будет виден кусочек трусиков. Узрев трусики, все остальное мужчина додумает себе сам. Если у вас излишне длинный нос и тонкие губы, можно сжать ладонь в кулачок и засунуть в рот большой палец. Таким образом нос будет закрыт, про губы ничего не будет понятно, зато секси. Трусики и секси - что мужчинам еще надо? Да, конечно, потом придется с ними встречаться, и они увидят. какая вы на самом деле, но к тому времени вы сообразите, как их увлечь. Пункт "17" убран по просьбам радиослушателей. 18) Каждый период жизни должен приносить свои радости. Девочка 19-ти лет в образе роковой женщины – приглушенный свет, волосы рассыпаны по обнаженным плечам, пеньюар, будуар – смешно, женщина 35-ти в виде нимфетки – к груди прижат плюшевый мишка – смешно. Время не надо ни догонять, ни обгонять. 19) Прежде чем придумать кажущийся вам оригинальным ник, просмотрите другие анкеты. Количество тигриц-львиц-пантер-багир, а также котят и лисят таково, что впору создавать виртуальный зоопарк. 20) Это же надо - с неправильным прикусом фотографироваться в профиль, да еще с открытым ртом! 21) Сразу указывайте настоящее место жительства – прочтение после месячной переписки сообщения «жди меня через неделю в гости из Усть-Куйги» вызывает желание срочно уехать в командировку. 22) Не верьте, что если вы человеку интересны, он не заглянет, например, в раздел «любимые музыкальные направления» и не прочтет там ваши «Тутси». Напишите что-нибудь другое. 23) "Я с_права", "Я симпОтичная", "Ненавижу лож_" - вам кол. 24) «Такие – мимо! Сякие – мимо! Мальчики – в корзину! Женатики – в черный список! Дядечки – к тетечкам! Тупые качки – на фиг! Заумные интеллектуалы – в игнор!» Ну, отодвигайся от монитора, пересаживайся к окну, сейчас внизу Робби Уильямс с Роджером Федерером проедут, руками помашут и в «Soho» пригласят. Нет-нет, конечно, сначала в «Аист» покушать, в «Soho» потом.
Nastasya
Сообщение: 623
Зарегистрирован: 15.03.09
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 624
Зарегистрирован: 15.03.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.09.10 11:53. Заголовок: А в Soho мона и деви..
А в Soho мона и девишником,мальчишек там мног,на любой вкус и кашель))
FAERHUND
администратор
Сообщение: 5149
Зарегистрирован: 30.11.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.09.10 20:41. Заголовок: Про любовника: Снял..
Про любовника:
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки-крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И не будет человека…
ники
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 22.06.10
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 687
Зарегистрирован: 30.08.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.09.10 12:16. Заголовок: Отрывки из контрольн..
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях
О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Юля
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 02.10.09
Откуда: Россия, Ленинградская обл. г. Тосно
Отправлено: 09.09.10 08:01. Заголовок: Просто посмейся!))))..
Просто посмейся!)))))))) Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
FAERHUND 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
И после этого!! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме