Отправлено: 23.01.09 09:59. Заголовок: ПРИКОЛЫ (продолжение)

Давайте в эту тему присылать всякие приколы.

 Отправлено: 06.02.13 23:42. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 06.02.13 23:46. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 06.02.13 23:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 06.02.13 23:57. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 07.02.13 00:26. Заголовок: - Слышал, ты обзавел..

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.


Отец и сын стоят над телом почтальона у себя во дворе…
- Что он сказал напоследок?
- Хорооошая собачка!


- Послушайте, уважаемый товарищ милиционер. Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой.
- Опишите, пожалуйста, ее, во что она была одета.
- Ну, даже не знаю… Женщина, вроде в платье… А! Вот! Она была с собакой.
- С какой собакой?
- С померанским шпицем, в холке – 26 см., рыжего цвета. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие. Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником.


На улице стоят два грустных милиционера. Мимо проходит мужик. Увидев их печальные физиономии, спрашивает:
- Чего это вы такие грустные? Что-то произошло?
- Ага, потерялась наша собака-ищейка.
- Нашли о чем печалиться. Она найдет дорогу и сама придет.
- Угу, она-то найдет…



Меня раздражают некоторые владельцы собак, которые постоянно спрашивают: «у вас девочка или мальчик?» И почему люди не произносят слова «сука» и «кобель»? Сразу вспоминаю ситуацию на выставке: «Суки, на сцену! Суки, на сцену! Вы сука, мужчина? На сцену!»


Из объявления на выставке собак:
- Уважаемые участники, для осмотра зубов вытрите морды от слюны.


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

 Отправлено: 07.02.13 00:31. Заголовок: Еще истории из жизни..

Еще истории из жизни

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."


Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак.
Помощник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели
ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука молодая в ринг"
Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит...
Помощник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки
смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помощник эксперта громче: "Сука молодая
в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос и полностью растерялась.
Помощник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке:
"Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове у нее, наверняка, пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие
грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало
доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:
"Девушка с собакой в ринг. Вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До
девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбежала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и ко времени выхода в ринг уже лежал от смеха.


Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.

 Отправлено: 08.02.13 19:17. Заголовок: Привет!

Фотки убойные!! Посмеялись от души!!!!!!

 Отправлено: 08.02.13 19:18. Заголовок: Метель Спасибо за кл..

Метель
Спасибо за классные картинки и веселые рассказы От души посмеялась

 Отправлено: 08.02.13 21:51. Заголовок: Вот еще истории)) ..

Вот еще истории))

Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака - одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!

Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него!

Ну, народ поржал, всё супер, о зайце никто и не думал. Пошли на второй круг как тут бац! Собака снова сбивает этого мужика! Тут уж никто не стеснялся… Охотники ржали во весь голос. А гончая, тем временем заходила на третий круг…

Несчастный, от греха подальше стащил с себя шапку, снял куртку, выскочил навстречу собаке, махая руками, и только после этого она его заметила и не сбила…



Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра – широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.

В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли…

С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.

Вскоре Юрке надоела такая компания:

- Пыш немытые!

Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать…

Делать нечего – в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.

Добравшись до дома, Юрка увидел много мисок с холодцом, мирно стоящих на веранде. В конец растрогавшись, Юрка с умилением вручил каждой облезлой псине по миске и, видимо устав от добрых дел, отрубился.

Утро. Будит юрку тёща (жена в санаторий укатила, а детей у них пока не было) и спрашивает:

- Юра, а Юра, ты что, нажрался вчера что ли?

- Ну да, было дело. Так ведь отпуск же обмывали!

- Хм. Впервые в жизни у тебя нормальная компания собралась! Тихо сидели, не дрались, не орали на весь квартал, даже меня не разбудили. Весь холодец схарчили да ещё и миски за собой помыли!

- Да вот, одного я только не понимаю. Почему все миски под забором стоят?!




В начале истории хочется сделать три замечания:

1) Дом наших приятелей стоит под горкой, дорога, соответственно,- на горе.

2) Подходить, а тем более разнимать дерущихся собак очень опасно - могут порвать в горячке.

3) Вы видели, как несутся пингвины в океан? На брюшке, мордочкой вперед, сложив крылышки вдоль тельца...

Поехали мы к своим приятелям в гости. Только вышли из машины, собакин сразу рванул погулять, и друзья сразу ему нашлись - соседские собаки. И так они в начале славно гуляли, а потом вдруг остервенело задрались, прям на смерть. Муж схватил метлу и кинулся было их разнимать, да поскользнулся (был март - гололед невероятный) и упал. Да упал так неудачно - прям на пузико, во весь свой 185 метровый рост. И положение принял совершенно беспомощное.

В общем, не у спели мы к нему подбежать, как он, качнувшись на своем брюшке как пресс-папье, начал медленный спуск под гору. По дороге, набрав скорость пущенной торпеды, как пИнгвин в океан (ручки вдоль тельца сложены, в руках метелочка -метелочку-то не бросил, видать не до того было, мордочкой вперед, на пузике) понесся на встречу своей участи...

И вот, эта беспомощная тушка на огромной скорости, врезается в свору остервенелых собак. Мы замерли от ужаса… Порвут! И рвать начнут с лица! Мы добежать не успеваем - далековато!... Замер и мой муж - лежит не шевелится - трупом прикидывается... Но ведь замерли и собаки!

Типа: Че за хер с горы! Новый участник драки че ль? Человек? да нее - не человек! Бревно? Да неее - не бревно!

Так, видимо, и не сумев его идентифицировать, собаки поджав хвосты, прижав уши, со страшным воем, в ДИЧАЙШЕМ УЖАСЕ(!) кинулись, как горох, в разные стороны... Забились под заборы, и не решаясь больше выйти из укрытий, наблюдали за местом недавнего ристалища!...





Было это еще в советские времена. В украинском селе был местный р@сп....й. Зарабатывал он тем, что на похоронах и свадьбах играл на здоровенном барабане "бум ца ца, бум ца ца". Заходит он как то к соседу, смотрит - у того на кровати спит здоровенная собака (сука). Ни хрена себе: мало того, что собака в хате, так еще и на кровати спит!

Гони ее на улицу, говорит он соседу, а то я ее щас сам выгоню. А сосед говорит - не выгонишь - я ее сам боюсь, такая она злючая. Спорим на бутылку, что выгоню. Ну поспорили.

Через минуту заходит дядька со здоровенной бумцацой, подходит к собаке и ка-а-ак громыхнет эти всем. Собака подлетела к потолку и гребя в воздухе лапами начала об.....ть поносом всю хату. Потом прыгнула на стол, все что было на столе улетело в разные стороны, со стола она прыгнула в окно, вынесла раму, поразбивала все горшки с цветами и, выпрыгивая со шкуры, понеслась по деревне.

Хозяин хаты подвел итог: мало того, что вся хата обоср@н@, все разгромлено, так еще и бутылку водки должен.




В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.

Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.

В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу – «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»

 Отправлено: 08.02.13 22:00. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/f..

 Отправлено: 09.02.13 19:52. Заголовок: Привет!

Метель пишет:
[quote]`

 Отправлено: 28.02.13 22:04. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/j..

Ротвейлер
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню

 Отправлено: 28.02.13 22:08. Заголовок: Крылатые фразы из от..

Крылатые фразы из отечественных мультфильмов
и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса РФ (и не только уголовного)

"Как львенок и черепаха пели песню"
— "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"

"Голубой щенок"
— "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"Ежик в тумане"
— "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"

"Винни-Пух"
— "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"


"Летучий корабль"
— "Я тебе лестницу, ты мне — корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"

"Карлсон, который живет на крыше"
— "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

"Бобик в гостях у Барбоса"
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"

"Кошкин дом"
— "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем
со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"

"Приключения домовенка"
— Ой, прямо дяденьке на голову...
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"

"Приключения Буратино"
— "Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"

"Падал прошлогодний снег"
— "Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"

"Приключения Мюнхгаузена"
— "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

"Маугли"
— "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"

"Приключения капитана Врунгеля"
— "Мы бандито — гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

"Трое из Простоквашино"
— "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"

"Горшочек каши"
— "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"

 Отправлено: 28.02.13 22:13. Заголовок: Метель Аж до слез! ..

Метель
Аж до слез!
Спасибо! Посмеялась от души

 Отправлено: 28.02.13 22:26. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 10.03.13 23:22. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/o..

 Отправлено: 13.03.13 17:03. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/6..

 Отправлено: 13.03.13 17:18. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 13.03.13 18:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ну класс

 Отправлено: 13.03.13 20:52. Заголовок: Привет!

Ну ржач конечно.... ПРИКОЛ!!!!!