Отправлено: 23.01.09 09:59. Заголовок: ПРИКОЛЫ (продолжение)

Давайте в эту тему присылать всякие приколы.

 Отправлено: 09.09.10 08:30. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.09.10 10:21. Заголовок: аткнулась на одном и..

аткнулась на одном из форумов на архивную темку....решила пока стырить у них, а потом продолжить с вашей помощью

==============================

Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

ПудельСтафф
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Kljaksa
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д

Иволга
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

Вадим & К°
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

T-V Бьюти
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

anais
Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"

Собачка
в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....))
Я представляю как народ повесилился

***
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

***
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

***
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....

Рассказ знакомой итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.

 Отправлено: 02.11.10 16:18. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 02.11.10 16:34. Заголовок: Кристина Ну нет сл..

Кристина

Ну нет слов!!! Просто слов нет у меня!!! СУПЕР!!!

"Космос преодолевака"... Нет, я не могу, я сейчас умру от рыданий!

 Отправлено: 13.11.10 17:27. Заголовок: Реально зарегистри..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 13.11.10 19:38. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.11.10 21:38. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 14.11.10 03:25. Заголовок: Как-то ко мне во дво..

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 Отправлено: 14.11.10 03:27. Заголовок: С ЖЖ Сергея Лукьянен..

С ЖЖ Сергея Лукьяненко:
Давно уже понял, что кошатники - люди чуть более сумасшедшие, чем даже собачники. Где-то на уровне аквариумистов, наверное.

Сейчас завтракаю и краем уха смотрю телевизор. Там показывают некое заведение "кошкотерапии", где люди с задорным блеском в глазах утверждают, что кошки избавляют от всех недугов и хвороб. И слышу такое, от чего поперхиваюсь горячим чаем.
"Вот у одной старушки было высокое давление, и она чуть было не умерла от гипертонического криза! Лежала пластом, как мертвая... Но, к счастью, её кошка пришла на помощь - прокусила старушке вену и тем снизила давление!"
...Как по мне - так просто кошка была нетерпеливая, решила, что старушка уже дала дуба и можно начинать...

 Отправлено: 18.11.10 17:19. Заголовок: Царевна-Лягушка на н..

Царевна-Лягушка на новый лад

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут - пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-Чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-Чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-Чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-Чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-Чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-Чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-Чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-Чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-Чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: “Это моя панкушка в раскладушке едет”.
Вот пришёл Иван-Чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл…
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-Чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-Чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится.
Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-Чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-Чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-Чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-Чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-Чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-Чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-Чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-Чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-Чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-Чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-Чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-Чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-Чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-Чаевич, здоровается, представился, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после “Ив Монтана” сразу “ивовые прутья” идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-Чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-Чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-Чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-Чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-Чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-Чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-Чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-Чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в Читинскую область.
Заходит Иван-Чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был , кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

 Отправлено: 19.11.10 04:04. Заголовок: Привет!

 Отправлено: 23.11.10 16:21. Заголовок: Муж лежа на диване г..

Муж лежа на диване говорит жене:
М: что-то я себя плохо чувствую...
Ж: выпей отравы тварь
М: ?????
Ж: ой, перепутала, выпей отвара трав....

 Отправлено: 23.11.10 20:26. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 23.11.10 21:40. Заголовок: Кристина :sm64: :s..

Кристина

 Отправлено: 24.11.10 12:40. Заголовок: http://i069.radikal...

 Отправлено: 24.11.10 12:50. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 24.11.10 15:35. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.11.10 15:45. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.11.10 11:23. Заголовок: Если у вас грустно н..

Если у вас грустно на душе, то пройдите по ссылке. И жизнь станет веселей!

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 13:46. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 25.11.10 15:47. Заголовок: Я своей старшей тоже..

Я своей старшей тоже такую куклу покупала, и каша там тоже была, но мне влом было ее разводить )))) уффф, пронесло, а то тоже ы так мучалась. Мало мне детских збот , так еще и о кукл пршлось бы думать

 Отправлено: 25.11.10 18:49. Заголовок: Самый главный прикол..

Самый главный прикол!!! Фила Бразейлеро Фрося родила от немецкой овчарки Чеха 9 - ть очаровательных щенят.
3 кобеля и 6 сук. Мои поздравления Кристине!!! И сочуствие!!!

 Отправлено: 25.11.10 19:21. Заголовок: Жесть :sm54: покажи..

Жесть покажите метисиков так интересно )))

 Отправлено: 29.11.10 13:23. Заголовок: А вот и метисики :sm..

А вот и метисики <\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.11.10 13:29. Заголовок: Кристин, получились ..

Кристин, получились прелестные пупсики!!! Глаз не оторвать!!! На первый взгляд - в маму.
А вот внизу одни лапки торчат - этот похоже в папу.
Ты не забудь выложить эти фотки в тему, которую ты открыла на Сосновой - где про Эксклюзив!

 Отправлено: 29.11.10 13:30. Заголовок: Парень без нитки ht..

Парень без нитки

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

Парень бирюзовая нитка

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

Девочка зелёная нитка

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.11.10 13:40. Заголовок: Парень синяя нитка ..

Парень синяя нитка

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

Девочка жёлтая нитка

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

Девочка без нитки

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.11.10 16:16. Заголовок: ХЕ ХЕ прикольные так..

ХЕ ХЕ прикольные такие пупсы

 Отправлено: 29.11.10 20:03. Заголовок: Juliasab возьми себе..

Juliasab возьми себе третьего

 Отправлено: 29.11.10 20:03. Заголовок: Кристина вы в следую..

Кристина вы в следующий раз поаккуратнее

 Отправлено: 29.11.10 21:03. Заголовок: ники возьми себе т..

ники

цитата:

возьми себе третьего

ахаха издеваешься, да?

 Отправлено: 29.11.10 21:23. Заголовок: да :sm54: :sm38: ..

да

 Отправлено: 29.11.10 21:49. Заголовок: ники : :sm67: sm154..

ники :

 Отправлено: 30.11.10 11:26. Заголовок: Пупсы - что надо, по..

Пупсы - что надо, похожи и на маму и на папу!!!

 Отправлено: 16.12.10 16:35. Заголовок: Самый клевый 5-ти се..

Самый клевый 5-ти секундный клип
http://www.youtube.com/watch?v=sHWJR3HeQDc&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.12.10 13:51. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 17.12.10 17:38. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

 Отправлено: 19.12.10 21:58. Заголовок: На показательных выс..

На показательных выступлениях в школе мы с собаками размещались в спортзале. И Челси меня просто поразила.
Она ходила по полу так, как будто пол качался у нее под ногами. И осторожно обходила все цветные круги на полу, разрисованые под баскетбол.

http://www.youtube.com/watch?v=7o2dCOIFa8A<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.12.10 00:39. Заголовок: Забавно :sm54: ну н..

Забавно ну не внушали ей эти круги доверия

 Отправлено: 20.12.10 00:44. Заголовок: А у нас по-моему нач..

А у нас по-моему началась клаустрофобия в лифте, он сидит и скулит (не зависимо едем мы гулять или домой) , а еще он научился зевать в голос и ему видимо это очень нравится , когда спасть на ночь укладывается обязательно ворчит минут 5

 Отправлено: 20.12.10 12:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.12.10 21:15. Заголовок: http://i051.radikal...

 Отправлено: 21.12.10 08:30. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 21.12.10 15:53. Заголовок: Фигурное скакание

Кай придумал новый вид спорта - фигурное скакание.

У нас на маршруте прогулки есть очень гололедный участок, сверкает, как стекло. Я его обхожу, как могу. А Кайчик прыгает на него, пытается скрести лапами, грызть зубами, скользит, буксует, подпрыгивает, потом опять подпрыгивает. Потом вообще начинает скакать аки козлик и мотать головой. И все это на льду. Уволакивать его от этого места приходится с трудом. Плющенко, блин...

 Отправлено: 21.12.10 17:02. Заголовок: goldrat Весело конеч..

goldrat Весело конечно, но очень опасно. Очень часто на льду у собак происходит вывих сустава, в основном на передних лапах (верх). Если хоть один раз будет вывих, то это уже на всю жизнь.
При не значительном рывке лапа будет выходить из сустава. просто я встречала в своей жизни 2 - х таких собак.

 Отправлено: 23.12.10 14:41. Заголовок: Посвящается всем жел..

Посвящается всем желающим вязок "для здоровья".
Маленькая пьеса о стихийном разведении . Действующие лица :

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.

Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.

Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.

Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.

Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.

Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.

Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.

Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое.

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала, что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала, что суку нужно подержать!
Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной!
Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье.

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель: Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа сук: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель: С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки: Она не истеричка!
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки: Нет, ты еще маленький!
Сын: Ну мама!
Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется, что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор, мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик, сияя глазами: Угу!
Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель: Ооооо! Джеронимо!
Мальчик: Круто!
Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается, как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое.

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

 Отправлено: 24.12.10 13:31. Заголовок: Советы "опытного..

Советы "опытного кинолога" :))))

С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду.

Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове.

С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины.

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка.

С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме.

С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет.

Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту.

С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески.

P.S. Называйте хорошего человека Собакой . Собака и верность слова синонимы.

 Отправлено: 24.12.10 13:52. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 24.12.10 14:56. Заголовок: Перед праздниками :..

Перед праздниками

http://www.yaplakal.com/forum28/topic296331.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.12.10 16:14. Заголовок: goldrat :sm54: :sm..

goldrat

 Отправлено: 24.12.10 17:00. Заголовок: Когда будет найден э..

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Мляяяя!!!".

 Отправлено: 24.12.10 18:38. Заголовок: помесь стафа и китай..

помесь стафа и китайской хохлатой

 Отправлено: 24.12.10 21:20. Заголовок: У меня фото сейчас п..

У меня фото сейчас практически не открываются, но ЭТО открылось...

 Отправлено: 25.12.10 13:43. Заголовок: Кристина :sm15: а..

Кристина

ааааа жесть то какая такого днем то увидешь обделаешься по самые не балуйся а прикиньте если вечером из за куста такое чудо выбежит... ваще усе пропало

 Отправлено: 26.12.10 00:27. Заголовок: Маленькой елочке хол..

Маленькой елочке холодно зимой.......Смарите что на улице творица......Наша любимая сосна;)

 Отправлено: 26.12.10 00:28. Заголовок: <img src="ht..

<img src="http://pics.qip.ru/1044UwT.jpg" />

<img src="http://pics.qip.ru/1044UwQ.jpg" />

 Отправлено: 26.12.10 00:31. Заголовок: Фигня какая-то!Ну ла..

Фигня какая-то!Ну лан,спасибо,зайдёшь,да еще и не гузица ни хрена ниче!

 Отправлено: 28.12.10 23:26. Заголовок: Экзамен по физике. П..

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус тра*нет, но форточку я не открою!!!

 Отправлено: 29.12.10 10:32. Заголовок: Nastasya просто не т..

Nastasya просто не та ссылка, вот эту надо брать - Форум BBCode.

Маленькой елочке холодно зимой.......Смарите что на улице творица......Наша любимая сосна

 Отправлено: 01.01.11 13:19. Заголовок: Хорошего вам настрое..

Хорошего вам настроения! http://www.youtube.com/watch?v=O9nmzl9rULk&list=QL&playnext=1<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.01.11 11:56. Заголовок: lazorikenel Ух-ты С..

lazorikenel
Ух-ты СПАСИБО!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

 Отправлено: 03.01.11 22:33. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В Т..

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'

СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '

СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))

 Отправлено: 03.01.11 22:37. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 04.01.11 10:12. Заголовок: FAERHUND :sm54: :..

FAERHUND

 Отправлено: 04.01.11 22:20. Заголовок: :sm38: И волки сыт..

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Народная мудрость

 Отправлено: 05.01.11 03:21. Заголовок: Ангелинка Класс!!!..

Ангелинка

Класс!!!

 Отправлено: 06.01.11 15:48. Заголовок: Анекдот - Никогда н..

Анекдот

- Никогда не понимал пословицу "Только ранней птичке достается червячок"
- А что тут не понятного? Птичка рано встала и бог за это послал ей червячка...
- Да тут то всё понятно...только червячок то встал еще раньше - а его сожрали...фигня какая-то

 Отправлено: 06.01.11 20:51. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.01.11 21:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.01.11 20:15. Заголовок: :sm12: Мужчина пад..

Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!

 Отправлено: 07.01.11 20:16. Заголовок: :sm12: Только в на..

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

 Отправлено: 07.01.11 20:18. Заголовок: :sm17: :sm12: Посл..

После об
щения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

 Отправлено: 08.01.11 15:08. Заголовок: :sm54: Волка ноги ..

Волка ноги кормят и в основном говяжьи...
Народная мудрость

 Отправлено: 11.01.11 13:55. Заголовок: Комичные описания эк..

Комичные описания экспертов на выставках. Взято из интернета.

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

 Отправлено: 11.01.11 14:38. Заголовок: Тамара и Челси аха..

Тамара и Челси

ахаххахаха видели такие описания не раз

 Отправлено: 14.01.11 12:57. Заголовок: Никогда не заводи се..

Никогда не заводи себе собаку! Потому что:


1. Будете жить без выходных. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет Вас! Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно маленьких) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до утра. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцатикилограммовый пакет этого долбанного сухого корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба+ведро корма+пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. НЕ страшно! Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что -обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу очень много. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:"...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... "Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Вроде ничего не пропустила? Потерпите осталось немного.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) Делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатареете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником. Любой разговор сворачивается на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену "Ревизора".

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух...

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" -вот где оргазм за оргазмом.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа"с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую, а то и третью собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всееее дорогие! Просто нам пора гулять. Успехов Вам!

 Отправлено: 14.01.11 13:08. Заголовок: обоссака :sm64: Ко..

обоссака

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 Отправлено: 14.01.11 14:13. Заголовок: Кристина пишет: у м..

Кристина пишет:

цитата:

у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.

действительно обоссака

 Отправлено: 14.01.11 22:17. Заголовок: Мини - пиг. htt..

Мини - пиг. http://tube.ua/_custom_channel.php?chid=20&viewkey=bfa893c5a48aa39ddd54<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.01.11 00:02. Заголовок: н-да, интересно что ..

н-да, интересно что из него вырастет

 Отправлено: 15.01.11 00:13. Заголовок: ники пишет: н-да, и..

ники пишет:

цитата:

н-да, интересно что из него вырастет

БИГ-СВИН!

 Отправлено: 15.01.11 00:19. Заголовок: МЫШИ РОКЕРЫ С МАРСА)..

МЫШИ РОКЕРЫ С МАРСА)
Зовут ГУГА

(мы тебя лубим,ты всегда с нами)

 Отправлено: 15.01.11 00:21. Заголовок: FAERHUND пишет: БИГ..

FAERHUND пишет:

цитата:

БИГ-СВИН!

вот тогда котик поймет....

 Отправлено: 15.01.11 10:48. Заголовок: ники пишет: интере..

ники пишет:

цитата:

интересно что из него вырастет

Этого мини - пига я нашла в Сабурово у Москвы - реки. Он увязался за Челси. мы долго искали хозяев, но так и не нашли. Ромка прожил у нас год. Потом мы его отвезли в деревню к родственникам, так как он возмужал и стал ругаться с мужчинами в нашем доме. Терпеть их не мог. Меня же он боготворил. Бегал за мной как хвостик. Даже Челси от меня гонял. Когда родились щенки у Челси, он с ними няньчился как мамочка. А они жевали ему пятачок, хвостик, ноги и все остальное. Может когда видео выложу.

<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.01.11 10:58. Заголовок: Ни фига себе свинота..

Ни фига себе свинота выросла!

 Отправлено: 15.01.11 11:00. Заголовок: На месте собаки яб у..

На месте собаки яб уже свинятинкой закусила,этж какое терпение))

 Отправлено: 15.01.11 13:49. Заголовок: Мини пиги ОЧЕНЬ чист..

Мини пиги ОЧЕНЬ чистоплотные! Ходят только в лоток. И очень редко. По легкому - 1 -2 раза в день, а по тяжелому - 1 раз в день, и то лоток надо вынести из квартиры. А дома категорически отказывался это делать.
пзже выложу фотки его детей.

 Отправлено: 15.01.11 15:47. Заголовок: Nastasya пишет: На ..

Nastasya пишет:

цитата:

На месте собаки яб уже свинятинкой закусила,этж какое терпение))

И не говори!

Я представляю Омара и Свина - конец предсказуем...

 Отправлено: 15.01.11 16:01. Заголовок: Сейчас у него огромн..

Сейчас у него огромные клыки! так что еще вопрос: кто кого пустит на мясо!

Деревенские псы его ОЧЕНЬ уважают и разбегаются. Одним махом может брюхо вспороть.

 Отправлено: 15.01.11 18:53. Заголовок: Тамара и Челси пишет..

Тамара и Челси пишет:

цитата:

Сейчас у него огромные клыки! так что еще вопрос: кто кого пустит на мясо!

Но таакой хорошенький!Ой,я вообще всех зверушек обожаю,окромя обезьян

 Отправлено: 15.01.11 23:25. Заголовок: кхе, такая животинка..

кхе, такая животинка на любителя
А когда подбирали Ромку не боялись что из него вырастет совсем не мини-пиг?

 Отправлено: 15.01.11 23:47. Заголовок: ники пишет: А когда..

ники пишет:

цитата:

А когда подбирали Ромку не боялись что из него вырастет совсем не мини-пиг?

Кушай кушай мОкушка, к Рождеству заколем....

 Отправлено: 16.01.11 22:31. Заголовок: ники пишет: А когда..

ники пишет:

цитата:

А когда подбирали Ромку не боялись что из него вырастет совсем не мини-пиг?

Не боялись, потому что надеялись найти хозяина. А кроме того было видно, что это не обычный поросенок. Они все - таки отличаются от обычных размерами. Он столько пережил, пока бегал. Его стая ворон колбасила. Вся спина была исцарапана. А когда Ромка увидел,как Челси гоняет ворон, он к ней проникся и стал с ней играть, а затем пошел с нами домой.

 Отправлено: 17.01.11 17:57. Заголовок: Тамара и Челси пишет..

Тамара и Челси пишет:

цитата:

А когда Ромка увидел,как Челси гоняет ворон, он к ней проникся и стал с ней играть, а затем пошел с нами домой.

Невероятно трогательно!

 Отправлено: 17.01.11 22:52. Заголовок: Просто Чкелси хотела..

Просто Чкелси хотела сожрать парочку ворон, а потом переклчиться на свинтуса, но...Тамара, всему виной Татмара! Не дала позабавиться собе!

 Отправлено: 17.01.11 23:16. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 18.01.11 11:40. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 20.01.11 15:05. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

Оригинальное виденье ситуации

 Отправлено: 20.01.11 20:17. Заголовок: Получила сообщения в..

Получила сообщения в гостевой http://izlazorey.my1.ru/gb<\/u><\/a>
из Индии и Китая, хотят щенков немцев
Даже не знаю что ответить?

 Отправлено: 23.01.11 01:37. Заголовок: Аргентинская трагеди..

Аргентинская трагедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре
напоминающий Hью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -
жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему
вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже
никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка
— сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро
летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес -
кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Hароду ходит внизу — толпы.
Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову
какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело,
наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее
движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг
стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в
открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и
падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу.
Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон
вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один,
обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при
взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где
идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны
налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и
мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб
пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту
улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и
автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно
из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на
воздух. Машины, автобусы, люди… H…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из
которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного
землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет
взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов -
475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к
нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну.
Hевиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною
стала маленькая пекинская БОЛОHКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не
может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения
пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу
хохот).

Hарод, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Hо я
приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли
на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с
бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием »Трагедия болонки.
А вы говорите, терроризм…

Источник<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.01.11 19:09. Заголовок: goldrat :sm54: Всё ..

goldrat Всё это было бы очень смешно,если бы не было так грустно.....

 Отправлено: 24.01.11 15:05. Заголовок: Ангелинка Ну да, и..

Ангелинка

Ну да, историйка двусмысленная.

 Отправлено: 27.01.11 10:58. Заголовок: http://pics.qip.ru/..

 Отправлено: 27.01.11 11:56. Заголовок: Прювет :sm64: :sm5..

Прювет

 Отправлено: 27.01.11 12:52. Заголовок: цЫтаты из школьных с..

цЫтаты из школьных сочинений =)

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 Отправлено: 27.01.11 20:29. Заголовок: Не про собак, но все же...

Всем смотреть видео и рыдать от хохота!!!

13 медведей, марихуана и 38 дублей: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.01.11 23:38. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 28.01.11 11:02. Заголовок: goldrat Супер!!! а..

goldrat
Супер!!! ахахаххаха ржуууу не могу прям на работе раз рыдалась

 Отправлено: 28.01.11 14:14. Заголовок: Juliasab Извини, н..

Juliasab

Извини, не предупредила, что на работе ЭТО смотреть не стоит. :)

 Отправлено: 28.01.11 16:09. Заголовок: goldrat Татьян, су..

goldrat

Татьян, супер! Позитивчика словила на целый день !

 Отправлено: 28.01.11 16:11. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 28.01.11 16:22. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.01.11 16:49. Заголовок: lazorikenel ыыыы :..

lazorikenel
ыыыы

 Отправлено: 29.01.11 22:07. Заголовок: Поздравляем!!!!!!

Про медведей - это ЖЕСТЬ!!!! Хохотала до упаду!!!!

 Отправлено: 08.02.11 11:30. Заголовок: http://wap.klassik.f..

http://wap.klassik.forum24.ru/?1-14-0-00000010-000-0-0-1263029237